Я говорю: "Подождите, мне нужно в туалет". Не могу сосчитать сколько раз я говорил эти слова про себя, лежа в постели, репетируя интонацию, и лицо, с каким я эти их скажу. Казалось бы, эта абсолютно простая фраза не должна вызвать затруднения. Но когда под этим предлогом ты подразумеваешь нечто большее, то продумываешь буквально все: где будут стоять они, где будешь стоять ты и куда ты денешь руки. У меня был план. Мне говорят: "Иди, только быстро". И я иду, стараясь не ускорять шаг. Наконец я дохожу до ванной. Захожу и запираюсь. Первая часть плана выполнена. Осталось выполнить вторую. Я достаю заранее спрятанный пистолет и подношу его к виску. Я чувствую, как металл холодит кожу. И, наконец, окончательно понимаю, что именно я хочу сделать. Да, это суицид. Господи, никогда не думал, что умру так. Раньше я ненавидел, презирал всех тех, кто самостоятельно прерывали свою жизнь. Мне казалось, это мало того, что бессмысленно, так еще и проявление трусости. Но теперь я сам стал именно таким. Моя собственная внучка что послужила мне примером. На самом деле, я до сих пор уверен, что глотать пригоршню таблеток из - за того, что кто-то не делают того, чего тебе хочется - просто бред. Нынешнее поколение испорчено и избаловано донельзя, им все не так. Хотя кто знает, может мои доводы, из-за которых я пущу себе пулю в висок будут непонятны ей и она будет считать меня старым маразматиком. Кто знает. Я вообще в последнее время не понимаю людей. Нет человека, с которым бы я мог поговорить. Моей дочери и сыну я в тягость, для всей семьи я - обуза, никому не нужный старикашка, которого терпят только потому, что он есть. И неудобно как-то бросить его где-нибудь, мало ли что подумают люди. Хоть мои дети и заботятся обо мне, и любят меня, но я только мешаю им. Не хочу портить им жизнь. Я уверен, если я умру, они не будут долго горевать обо мне. Да и для меня моя смерть будет только физической. Душа моя умерла 3 марта 1997 года. Именно в этот день не стало Моей Жены. В этот день умер единственный человек, которому я действительно был нужен, человек который, любил меня и понимал на протяжении всей жизни. Когда Она умерла, я понял, что вместе с Ней умер и я. Не было больше человека из моего мира рядом со мной. Я остался один на этой непонятной, полной жестокости земле. Все мыслят не так как я, люди, которые меня окружают, не могут меня понять. Я воспитан по другим законам, я вырос в другом измерении. Я почти физически ощущал все это время, что дверь закрылась перед моим носом, и сколько я ни пытался, открыть ее я не в силах - я потерял ключ. Когда была она, я имел связь с этой жизнью, как только она умерла - я потерял эту связь между своим мирком и их жизнью. Порвались последние ниточки, связывающие меня со всеми остальными, и между нами появилась стена, которую невозможно пробить. Сначала я плакал, плакал весь день, всю ночь. Даже сейчас, когда я случайно нашарил свое отражение в зеркале, я увидел, как слезы текут по моим щекам, запутываясь в многочисленных морщинах. Я не могу сказать, что питаю к самому себе чувство жалости. Дело в том, что я превратился в старую развалину. Раньше я видел смысл в том, чтобы с утра встать с кровати, идти на работу, делать что - то на моей даче, чему - то радоваться, жить, в конце концов. А сейчас, просыпаясь, каждое утро, открывая глаза, я чувствую физическую и душевную боль и снова досадую, что я не умер во сне. Я превратился в Ничто, я - растение, не приносящее пользы никому. Но растение радует человеческий глаз, я же не гожусь даже для этого. Я целыми днями лежу в кровати, смотрю в потолок. Дело даже не в давлении, я просто не хочу вставать. Мне стало противно на себя смотреть. Изредка выходя на улицу пройтись, я мечтал где-нибудь упасть и умереть. Я презирал себя за эту мысль, мне было противно, что депрессия так раздавила меня. Да, я оказался жалким слабаком, я не смог перебороть ее, она взяла верх. И я ненавижу себя за это. Все смотрят на меня с сочувствием и жалостью, предлагают помочь, спрашивают, хорошо ли я себя чувствую. И это тоже раздражает меня. Из нормального мужчины я превратился в старую клячу, вызывающую лишь сожаление. Когда умерла Жена, я начал подумывать о самоубийстве. Хотел избавить всех от моего общества, и первым - делом, конечно, избавить себя от этой пытки. Всю жизнь я был убежден, что думать об одном и том же нельзя не только неделями, но и днями. Но под конец моих дней, я понял, что это неправда. Я думал о самоубийстве годами. Не осуществлял лишь потому, что надеялся, что умру сам. Но годы шли, а я жил, если это можно назвать жизнью. В последний раз, когда у меня случился приступ, я молил Бога, чтобы он дал мне спокойно умереть. Но этого не произошло. Зато теперь мне выдалась возможность. И я ей воспользуюсь. Обычно в последние минуты жизни думаешь о прошедших годах, не зря ли ты прожил жизнь. Я не хочу об этом думать.
Я стою в ванной перед зеркалом с пистолетом у виска. Чего же я медлю?!!! Почему не нажимаю курок?!!! Мне не страшно, нет. Просто я думаю, правильно ли я делаю. Да, я сомневаюсь. Но я все равно сделаю это сейчас, иначе я не прощу себе этого. "Папа, все хорошо?!!! Ты идешь?!!!" - до меня доносится голос дочери. Она несколько взволнована. Ничего, потерпи, скоро ты перестанешь волноваться из-за меня. "Иду!!!" - говорю я и не узнаю своего голоса. Он стал очень уверенным и твердым. "Я иду к Тебе!!!" - последние мои мысли. Я нажимаю на курок. Грохот, боль в виске, а потом ничего…
